Alli-oop! Et puis mon cul a explosé


Je m'habillais pour un entretien d'embauche l'autre jour et je suis allé enfiler un pantalon. Je savais qu'ils allaient être un peu trop serrés, mais je pensais au pire que je devrais casser la gueule, sucer, et être un peu mal à l'aise.
Je les ai mis à genoux, j'ai grogné un peu et je me suis échappé, les pieds coincés entre les jambes à l'intérieur. Je trébuchai et faillis frapper le visage en premier dans la commode et m'extirper de toutes mes dents. Puis j'ai attrapé un autre et je les ai mis juste au-dessous de mes fesses. Juste en dessous. Je restais juste là à regarder par-dessus mon épaule ce bout de bulle que je ne savais pas. J'ai eu l'air un peu caricatural debout comme ça. Cela ne semblait pas avoir de sens si ces choses me convenaient (pas).
Récemment, j'ai gagné l'équivalent de mes cinq ans un peu de poids.
En essayant de déterminer quoi faire à ce sujet, je me suis rappelé un moment dans un passé pas si lointain où je pensais que ce serait une bonne idée d'essayer les pilules de régime alli.

Je les prenais depuis quelques jours lorsque je suis allé chez mon amie Heather après le travail. Elle est notoire pour avoir pris une éternité au point de se préparer pour ce qui est de la merde. j'attendais je suispatiemment, en regardant cette longue séquence encadrée de photos de nous abrutis ivres adorables et drôles ensemble, quand cela m’était arrivé, je devais péter. Rien de dramatique. Juste un petit, vous savez, dans le salon de mon ami. Pas grave, non?

Peu je savais.

Je ne sais pas si vous avez déjà entendu le terme "alli oops" mais à ce stade, je ne l'ai pas fait. Vous pensez probablement que je laisse échapper une énorme bombe puante, ou que je branle les fenêtres, ou peut-être que si vous vous attendez au pire, vous en venez à la conclusion que je brise mon pantalon. Est-ce que ce serait aussi simple, mon ami? Serait-ce que c'était.

Mes yeux se posèrent sur des images de fleurs et autres choses sur son mur, et je changeai légèrement de poids, en prévision du petit pet que je sentais venir. Je m'attendais à un "pfft" délicat, voire rien du tout. Peut-être "whsh." Dès que mes joues se fendirent, mes yeux s'ouvrirent grands ouverts avec alarme.

La panique, alors que je réalisais que quelque chose avait échappé à mon trou du cul. Quelque chose qui n'était pas un "délicat" quoi que ce soit. Cela ressemblait à une petite quantité de liquide. "Génial, j'ai juste partagé" pensai-je. Ou peut-être, "ACK! SHART! RUN!" J'ai claqué mon cul aussi fort que je pouvais et je suis monté en courant dans les escaliers pour inspecter les dégâts.

Je ne peux pas m'empêcher de rire de cet enfant. Chaque fois que je le regarde.

Je ne peux pas vous expliquer de manière adéquate l'horreur qui m'attendait dans mon pantalon. Tout d’abord, laissez-moi vous dire que je portais toujours mon uniforme, qui était en partie un pantalon kaki. Je déteste les kakis. Je pense que peut-être .0001% de la population semble acceptable dans ces pantalons de punition, mais cela n’est pas pertinent pour le moment. J'ai enlevé le pantalon, j'ai regardé et qu'est-ce que j'ai vu? Curieusement, une petite tache orange, située directement autour de la région du trou du cul. Je l'ai regardé avec méfiance et je suis allé me ​​nettoyer. Apparemment, la fermeture claquée du cul était efficace tant que le pantalon était enfilé, car, alors que le pantalon ne subissait que très peu de dégâts, j'étais un putain de bordel. Je devrais également mentionner à ce stade que l’orange troublante avait une odeur de …
Je… c'est… je veux dire, «puant le chou» et «sentant le chaud malade» ne commencent même pas à le couvrir. J'avais les yeux larmoyants. J'étais essentiellement couverte de pétrole orange vif de la taille aux genoux et, avec le papier hygiénique, j'essayais de la réorganiser. J'essayais frénétiquement d'essayer de le faire partir, mais ça ne voulait tout simplement pas. C'était horrible. Finalement, je suis entré dans la baignoire et me suis nettoyé, toujours reconnaissant que cela se soit passé chez un ami et non à une date (ce qui est absolument quelque chose qui m'arriverait).

Heather prenait toujours son temps avec bonheur à se préparer, inconsciente de mon sort. Elle ne sembla pas entendre le sautille-à-queue dans les escaliers ou quoi que ce soit. Quand j'ai fini de me nettoyer, j'ai lavé mon pantalon à la main et je l'ai jeté au-dessus de la douche. Puis je suis sortie de la salle de bain et volée dans le couloir jusqu'à la chambre de Heather, ouvrant la porte.

Moi: HEATHER !!! HeeEEEeeLLLppPPP!

Heather: Pourquoi criez-vous – Pourquoi ne portez-vous pas de pantalon?

Moi: I. Je viens de … Ijustshatmypants?

Heather: BAHAHAHAHA!

Moi: HAHAHAH – Hey, va te faire foutre. Donne moi un pantalon.

Heather: Où sont les tiennes?

Moi: … accroché dans la salle de bain.

Heather: Malade.

Moi: Oui, j'ai fait avec eux des dessins inspirés de la peinture rupestre. Cela semble très bien. DONNEZ-MOI UN PANTALON FUCKING, DICKMOUTH. Et ne le dites à personne, sinon je vous donnerai un visage souriant permanent.

Maintenant, je raconte toute la blogosphère. Euh … les cinq personnes qui ont lu mon blog.

J'ai découvert plus tard qu'il s'agissait d'un effet secondaire courant lors de la prise d'alli. On l'appelle parfois "la pilule de régime de fuite anale". Ils recommandent de porter des vêtements de couleur sombre et éventuellement des slips. Cela peut apparemment être évité si vous réduisez votre consommation de graisse à un pourcentage dont je ne me souviens plus pour le moment. Fondamentalement, alli vous aide à perdre du poids parce qu’il vous fait chier la graisse que vous mangez au lieu que votre corps l’absorbe. Je suis presque sûr que je n'avais rien de gras, parce que je ne pensais pas que je mangeais beaucoup du tout à l'époque. Oui, je sais pas. Depuis, j'ai lu toutes sortes d'histoires d'horreur "alli oops" es … mais ce terme donne un son trop mignon. Rien de tel que le cul de rivière de malheur orange vif, toxique et chaud que j'ai connu.

Des histoires d'horreur de régime là-bas? Pantalon pollution?